Comment s’aimer pour de vrai, selon les thérapeutes ?
1. Pensez à l’amour de soi comme une pratique, pas une destination et définissez-le pour vous-même.
Il n’y a pas de ligne d’arrivée que vous franchissez lorsque vous vous aimez officiellement. L’amour de soi n’est ni constant ni permanent. Ce n’est pas non plus la même chose qu’être « amoureux » de soi, donc si le mot « amour » ne vous convient pas, envisagez de travailler vers l’acceptation ou la neutralité. « Nous définissons souvent l’amour dans ce sens de conte de fées où tout doit être parfait, puis nous appliquons cette même pression à l’amour de soi, ce qui n’est pas réaliste ». Nous ne sommes pas obligés d’aimer tout de nous-mêmes, et certains jours seront plus faciles que d’autres. Tout comme pour d’autres relations à long terme, s’aimer soi-même est parfois « juste de l’engagement, de la persévérance, de l’acceptation ou une neutralité générale ». Et ne vous attendez pas à cultiver de nouveaux schémas de pensée du jour au lendemain : Comme toute habitude, s’accepter et être plus gentil avec soi-même demande de la pratique. S’aimer peut être aussi de se faire plaisir toute seule, suivez le lien sur la masturbation féminine.
2. Sachez que vous n’avez pas besoin d’aimer votre réalité pour vous aimer (ou vous accepter, ou vous pardonner).
Imaginez vos amis les plus proches et les membres de votre famille qui se montrent pleins d’amour pour vous lorsque vous êtes au plus bas, au moins performant, insérez un adjectif négatif.
Maintenant, demandez-vous si vous vous traiteriez de la même façon. Nous aimons nos amis et notre famille malgré leurs défauts, mais il est si difficile pour beaucoup d’entre nous d’aimer notre moi défectueux. « Lorsque nous réalisons que la perfection n’est pas la condition préalable pour être aimé par les autres ou s’aimer soi-même, nous pouvons commencer à pratiquer l’acceptation de soi et, peut-être éventuellement, l’amour de soi.
Mais toute personne qui a été alourdie par des « voudraient », « devraient » et « pourraient » sait qu’accepter ses erreurs et ses imperfections peut sembler presque impossible. « Lorsque je travaille avec des clients, je vois que la majorité de leur souffrance provient d’un désir ardent que les choses soient différentes de ce qu’elles sont. Dans ce cas, il faut utiliser une pratique de thérapie comportementale dialectique appelée « acceptation radicale » pour aider les gens à accepter la réalité de leur vie tout en ayant de l’espoir pour l’avenir.
Cette pratique est ancrée dans la théorie selon laquelle pour accepter notre moi imparfait, nous devons d’abord reconnaître notre réalité. « Ce à quoi nous résistons persiste ». En d’autres termes, si vous niez ce qui se passe, vous risquez davantage de vous enfermer dans un discours négatif (« Ça ne devrait pas être comme ça » ou « Je n’aurais pas dû faire ça »).
À l’inverse, si vous vous exercez à reconnaître votre réalité sans porter de jugement (« C’est ma situation » ou « C’est ce qui s’est passé »), vous serez mieux à même d’accepter et de dépasser les choses que vous ne pouvez pas contrôler. Le mot » accepter » est essentiel ici : vous n’avez pas à aimer ce qui se passe. Par exemple, il est normal et normal d’être déçu de ne pas avoir été rappelé pour une deuxième entrevue, mais le fait d’accepter les faits ( » Ils ne m’ont pas rappelé et je suis déçu « ) peut vous empêcher d’avoir l’impression que vous êtes une déception. L’idée est d’éviter de rester coincé dans une spirale d’auto-culpabilisation en validant d’abord vos pensées et vos sentiments, puis en pratiquant l’acceptation de soi au lieu de vous réprimander sans cesse pour ce que vous auriez dû faire différemment (oui, même si vous avez mal prononcé le nom de l’entreprise).
Le pardon de soi est une autre pratique qui peut favoriser l’amour de soi et l’acceptation. Encore une fois, se pardonner est souvent beaucoup plus facile en théorie qu’en pratique, mais une façon qu’elle recommande de se laisser aller est d’identifier la sagesse que vous avez tirée d’une situation décourageante. Si, par exemple, une relation ne fonctionne pas, essayez de ne pas être dur avec vous-même pour les cinq mois que vous avez investis dans l’autre personne ou pour une façon d’agir dont vous n’êtes pas fier. Demandez-vous plutôt ce que vous avez appris pendant ces mois et qui pourrait vous être utile à l’avenir. L’amour de soi ne signifie pas que nous ne ferons pas d’erreurs ; il nous aide à prendre nos responsabilités lorsque nous faisons quelque chose qui ne nous plaît pas, afin que nous puissions plus facilement aller de l’avant.
Il est également important de noter que le processus d’apprentissage de l’acceptation et/ou du pardon de soi peut faire remonter une profonde tristesse. « Lorsque vous pensez au temps que vous avez passé à vous battre, à vous comparer aux autres ou à être convaincu que vous étiez mauvais ou brisé, il peut y avoir pas mal de chagrin. Il est normal et même sain de s’accorder du temps pour ressentir cette perte, tant que vous finissez par travailler à accepter ce qui s’est passé dans le passé afin de pouvoir aller de l’avant et embrasser votre avenir comme une opportunité de vivre différemment.
3. Remettez en question votre récit mental négatif en vous en tenant aux faits.
Les bouddhistes expliquent la souffrance par deux flèches. La première est l’événement malheureux qui nous est arrivé, une flèche douloureuse hors de notre contrôle. La deuxième flèche est l’histoire que nous nous racontons à propos de cet événement, cette souffrance est auto-infligée. L’amour de soi, consiste à ne pas se tirer dessus avec la deuxième flèche. La première flèche, par exemple, pourrait être le fait qu’un être cher décède du COVID-19. La deuxième flèche peut être le fait de se dire qu’il ne serait pas mort si vous l’aviez convaincu d’aller voir le médecin plus tôt. Ou bien vous vous dites que vous auriez dû passer les fêtes avec eux, malgré le fait qu’ils n’étaient pas vaccinés. En d’autres termes, une situation peut être émotionnellement douloureuse, bien sûr, mais l’histoire que nous nous racontons à son sujet est souvent la principale source de notre souffrance. La bonne nouvelle, c’est que nous pouvons travailler à ne pas ajouter à notre douleur avec ce récit négatif.
